Deus é dez para mim! Deus é dez para você! Deus é dez para todos nós! Deus é dez!

Prezados amigos e leitores, boa noite!

O dia hoje foi corrido, a temperatura agradável e o céu estava limpo e belíssimo. Feliz dia das mães atrasado para todas as mamães.

Antes de qualquer coisa gostaria de agradecer aos comentários; críticas; elogios e sugestões, muito obrigado de coração, essa é a finalidade do NOSSO blog, interagirmos expondo nossas ideias, pensamentos e sentimentos.
Fui “desafiado” pela minha tia (Doracinéia) a abordar um tema bastante polêmico e resolvi aceitar. Hoje vou falar de Deus, não vou me referir a religião alguma, apesar de ser católico e respeitar todas as outras.

Atualmente estou na reta final da minha leitura do livro “A Cabana”, o qual achei muito interessante e indico. Por toda a nossa vida nós somos “testados” e temos que passar pelas mais diversas situações, sejam elas boas ou ruins. Quantos de nós se lembra de agradecer a Deus pelos bons momentos que ele nos proporciona? Acredito que um número muito menor em relação aos que deixam de acreditar Nele e questionam Seus métodos de tentar manter a humanidade em harmonia. Já notaram o quanto é fácil questionar Sua existência, mas é complicado simplesmente confiar Nele? Não estou aqui para converter ninguém, menos ainda para dar lições de moral, mas estava em uma fase ruim da minha vida e apesar de ter melhorado um pouco, ainda não está 100% e acredito que nunca estará, pois como todo ser humano, eu também sou ambicioso e quero sempre mais, mas é ficando parado e questionando os ensinamentos de Deus que eu vou conseguir me satisfazer? Duvido! Estou me esforçando ao máximo e com Deus do meu lado estou conseguindo atingir meus objetivos e aceitar até acontecimentos bem difíceis, fatos que não dependem de mim.

Aos que questionam a existência de Deus, eu vou citar algumas vezes que “O vemos” em nosso dia a dia. Ele está presente numa calorosa manhã de verão na praia. Na água das chuvas que caem nas folhas das árvores. Em uma mãe que amamenta seu filho. Num marido que mesmo após um dia exaustivo de trabalho, encontra atenção e carinho suficientes para se interessar em saber como foi o dia da esposa. No abraço de um amigo. Nos beijos de um casal de namorados. Enfim, em tudo que há amor, nós podemos “ver” Deus.

Sei que alguns de vocês estão pensando que se Deus existe, Lúcifer também existe e é verdade. Assim como tudo na vida que tem seu lado bom e seu lado ruim, seu ponto positivo e seu ponto negativo, cabe a nós decidir quem nós vamos deixar entrar na nossa vida, lembrando sempre que para cada escolha nossa, há diversas conseqüências.

Por hoje é só e até a próxima publicação. Fiquem com Deus.

Agradeço desde já o apoio, os comentários e a divulgação de todos que acompanham e seguem o NOSSO blog sempre.

Beijos do amigo,

Caio Dutra Fonseca Lontra (Cadu)

É melhor uma pedra no sapato do que areia na camisinha

Prezados amigos e leitores, boa tarde!

O dia hoje está feio demais, um calor infernal e o céu totalmente nublado. Bom, a Copa acabou, mas o Brasileirão volta amanhã, boa sorte para todos nós.

Antes de qualquer coisa gostaria de agradecer aos comentários; críticas; elogios e sugestões, muito obrigado de coração, essa é a finalidade do NOSSO blog, interagirmos expondo nossas ideias, pensamentos e sentimentos.

Gostaria também de parabenizar mais uma vez a minha amiga de Itaperuna @Thaizaalves muitas felicidades de coração, que todos seus sonhos se realizem e que seus dias sejam excelentes.

Sobre nossa publicação de hoje, pedi sugestões no MSN, Twitter, formspring, Orkut, Email e Facebook, porém não obtive sucesso com respostas. Sendo assim, vou falar sobre qualquer coisa, encherei linguiça como dizem por aí, só para não ficar com o Blog parado por tanto tempo. Melhor ainda, vou colar aqui um email muito engraçado que recebi.

DEPOIMENTO DE UM "DEPILADO"

Estava eu assistindo tevê numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia será segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas ‘partes’.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia: "Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles"?.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam ‘outras coisas’.

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as ‘outras coisas’ não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando, só acordei quando escutei o bipe do micro-ondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho, mas ela estava com um ar de ‘dona da situação’ que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como um residente. Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de "quase frango-assado" e liberasse o acesso à "zona do agrião". Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. Pinto já estava todo ‘pimpão’. Pelo inicio, fiquei imaginando quais seriam as ‘outras coisas’ que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer, na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um PUXÃO repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: "Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade"!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós-barba com camomila ‘que acalma a pele’, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de ‘lava tcheca’ e deixei o chuveirinho acalmar os Drs., peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

‘Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem‘, respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de seda e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha sessão andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos e passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Conclusão: certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino... DÁ MERDA!

Votem em mim no Concurso #GatosdoTW --> http://www.gatosdotw.com.br/v/CaioDutra_Cadu/

Feliz dia do Rock e dos cantores para todos!
Smoke on the Water – Deep Purple #playingnow

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Agradeço desde já o apoio, os comentários e a divulgação de todos que acompanham e seguem o NOSSO blog sempre.

Beijos do amigo,

Caio Dutra Fonseca Lontra (Cadu)

Convite para jantar - O desabafo de uma mulher.

Prezados amigos e leitores,

Boa tarde!

O dia hoje está lindo e apesar do sono que estou agora, a noite promete.

O que vou publicar agora, é um email que recebi de um amigo (Luan Rübner).

Como podem ver estou sem muito tempo para atualizar o NOSSO espaço aqui, sendo assim, solicito que comentem as publicações informando que tipo de assuntos vocês gostariam que eu falasse aqui.

Segue agora o email:

CONVITE PARA JANTAR - O DESABAFO DE UMA MULHER.

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas..
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores....

VAMOS LÁ...

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer.
Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo:

- "Vamos jantar amanhã???".
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
- "Claro, vamos sim!!!"

"Começou o inferno na Terra!!!".
Foi dada a largada...

Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá.
Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e "mulher "sempre se acha gorda".

Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de
queijo. Muito saudável!!!

Primeira coisa: fazer mãos e pés...

Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai duas horas do seu dia.

Vocês (homens) devem estar se perguntando:
- "Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?"

Lei de Murphy: Sempre dá merda!!!

Uma vez, pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.. Tomei no ... bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!

Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?

Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé,até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de...Bom prefiro não comentar é melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
"Eu não faço, mas conheço quem faça...." Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.

- Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?

Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o ... ! Mulher sofre!!!

E lá se vai mais duas horas do seu dia. E duas horas bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte: É hoje o grande dia!!!

- Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

"Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente..."

Surge aquele dilema da roupa. Com certeza, você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos.
Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada!!!
Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz!!!

Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Mas, é como dizia Angie Dickinson: "Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens".

Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem!!!

Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho..
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem.
Nessa etapa, eu perco muito tempo.

Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda.

É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...uma PORCA!!!!

- Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.

Muitas vezes, você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cocô.
Se for um desses dias em que seu corpo está um cocô e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando:

- "Eu não tenho rooouuupaaa"!!! O chato é ter que refazer a maquiagem...

- E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?

"Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça
perfura o pâncreas."

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.

Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa :

- "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda!!!"

Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa
confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento.

Aí você começa a pensar:
- "E se, mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha..."
- Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente
dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.

Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos: Vale o mesmo que eu disse sobre roupas:
- ou é bonito, ou é confortável.

Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por uma peça de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.

FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza, me vai ser exigido esforço da
parte comprometida pelo desconforto.
Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Com certeza, no meio da noite, o animal vai soltar um:
- "Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!"

Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção...

Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!..

- Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro!!! Posso não
usá-lo, mas quero tê-lo...

Eu sei, eu sei, materialista do caralho!!!
Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo
espiritualmente! Mas, por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo:
- "será que dou para ele? É o terceiro encontro, "talvez eu deva dar..."

Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito...
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo :
- não quero mais ir!!! Sair para conhecer pessoas é muito estressante!!!

Se um dia, eu tiver um AVC é culpa dessa tensão que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros!!! Quero voltar tartaruga na próxima encarnação!!!

Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
- Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e
cancela o encontro?
- "Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem???"

- Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles.
Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.

- Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!!!

Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te
fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!!!

NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!!!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa
perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro, já toma um
eufemismo na lata:

- "MMM... tá cheirosa!!!"
(tecla sap: "Passou muito perfume, porra!!!').

Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada. Ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.

E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto
com a calcinha e nem ver...

- Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada!!!

- Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar!!!

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão.

No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso:

- "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero".

A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.

Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e
da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.

Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.............................. R$ 150,00
Lingerie........................... R$ 80,00
Maquiagem.......................R$ 50,00
Sapato............................. R$ 100,00
Depilação...........................R$ 40,00
Mão e pé..........................R$ 20,00
Perfume...........................R$ 70,00
Pílula anticoncepcional....R$ 30, 00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela.

Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?

A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher...

Lembrem-se estamos nesse mundo graças a uma mulher.

Beijo mãe.

Abraços à todos que comentarem e lerem.

Estamos juntos e mixadoooooos,

Caio Dutra Fonseca Lontra (Cadu)