terça-feira, 13 de julho de 2010

É melhor uma pedra no sapato do que areia na camisinha


Prezados amigos e leitores, boa tarde!

O dia hoje está feio demais, um calor infernal e o céu totalmente nublado. Bom, a Copa acabou, mas o Brasileirão volta amanhã, boa sorte para todos nós.

Antes de qualquer coisa gostaria de agradecer aos comentários; críticas; elogios e sugestões, muito obrigado de coração, essa é a finalidade do NOSSO blog, interagirmos expondo nossas ideias, pensamentos e sentimentos.

Gostaria também de parabenizar mais uma vez a minha amiga de Itaperuna @Thaizaalves muitas felicidades de coração, que todos seus sonhos se realizem e que seus dias sejam excelentes.

Sobre nossa publicação de hoje, pedi sugestões no MSN, Twitter, formspring, Orkut, Email e Facebook, porém não obtive sucesso com respostas. Sendo assim, vou falar sobre qualquer coisa, encherei linguiça como dizem por aí, só para não ficar com o Blog parado por tanto tempo. Melhor ainda, vou colar aqui um email muito engraçado que recebi.

DEPOIMENTO DE UM "DEPILADO"

Estava eu assistindo tevê numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia será segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas ‘partes’.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia: "Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles"?.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam ‘outras coisas’.

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as ‘outras coisas’ não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando, só acordei quando escutei o bipe do micro-ondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho, mas ela estava com um ar de ‘dona da situação’ que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como um residente. Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de "quase frango-assado" e liberasse o acesso à "zona do agrião". Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. Pinto já estava todo ‘pimpão’. Pelo inicio, fiquei imaginando quais seriam as ‘outras coisas’ que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer, na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um PUXÃO repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: "Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade"!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós-barba com camomila ‘que acalma a pele’, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de ‘lava tcheca’ e deixei o chuveirinho acalmar os Drs., peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

‘Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem‘, respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de seda e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha sessão andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos e passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Conclusão: certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino... DÁ MERDA!

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Feliz dia do Rock e dos cantores para todos!
Smoke on the Water – Deep Purple #playingnow

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Agradeço desde já o apoio, os comentários e a divulgação de todos que acompanham e seguem o NOSSO blog sempre.

Beijos do amigo,

Caio Dutra Fonseca Lontra (Cadu)